yankeer

不知道为什么，想到这句话，权做题目

 

好累，真的特别累，整天马不停蹄，感觉脑子快不够用了。。。。。。。。。。

 每天下班可以吃到妈妈做的饭了，我再也不是一个人了，还有的啊呆，感觉好幸福，有了家的感觉，特别温暖，晚上睡在妈妈身边，再不会半夜惊醒，不会害怕。有家人在身边真好。

 

尝试了从来都没有过的造型，开始穿正装，刚开始比较奇怪，但是大家都说很女人，很成熟，很气质，哈哈，这就好，将女人气质进行到底。

 

尽管还是会偶尔的想起那个垃圾，但是除感慨人竟然可以坏到那种地步，别的也没太大的感觉，像做梦，像发生在别人身上的事情，似乎离自己已经遥远。希望可以忘记，可以重新开始生活，或者说可以重新找到爱我的人一起幸福着，尽管我知道目前来说比较困难，似乎对男人不再感兴趣，受过伤也许比较灰心，我想会好起来的。

 

今天很开心，工作中有2件值得高兴的事，一是评上编辑助理职称，二是获得参加全国新闻出版总署采编资格考试的名额（真的好难得，有了这个好无敌，嘿嘿）。加油吧，我会用我的努力要我回曾经失去的时光，努力把失去的4年时间补回来，加油啊，我一直都很优秀。我不会放过每一次的机会，加倍珍惜，加倍付出。我一直都是希望自己事业有所成就，只是我迷失了太久，围着一个垃圾浪费了太多宝贵的时间，让爸妈，让朋友，让爱我的人失望太久，几乎绝望。

 

我知道我错了，但是这样的错误到此为止，现在的我就是不分昼夜的工作，拼命的工作，不要闲下来，不要浪费时间，不要干些没意义的事。看着吧，属于我的，我会一点不少的夺回来，就是这么霸道，现在状态才是真正的自己。不再做过去哭哭涕涕的小女人！！！喝酒，混夜市摊，混KTV，谈恋爱，闹事！那样的生活不是我要的。我物质，我势力，我就是这样！但我都会用自己的双手去实现，我会给父母争气。

无法想象那样一个人是用一种怎么样的心态重又播通了我的电话，开始感到恐惧，后来感到愤怒，骂了许久，骂的自己都感觉多余，他又不是我什么人。

 

把所有的过往告诉了海棠，只当给自己个了断，也许这段经历会长期占据报纸一角，随风去吧，只是再说起感觉平静许多，不再有先前的感动或甜蜜。那些是真是假都已毫无意义。

 

妈妈带着啊呆要来陪我一起住了，我不再孤单。噩梦快点过去吧，我不悲伤，只是再不想半夜惊醒。

已经在床上躺了2个小时，但是仍没暖热被窝，突然感觉浑身发冷，肩膀痛，浑身都痛。越来越冷

 

睡不着，脑子空空，但是仍无法入眠，

 

其实我已经梦醒了，只是仍然在执迷不悟，也许自己的东西突然沾染了别人的味道，在回来的时候多少感觉有些恶心，那其实已经不再属于我

 

也许老天是平等的，让在伤害了许多人之后，派来了一个人来惩罚啊。

 

我也想保持一颗宽容的心，但似乎越宽容就是越纵容

 

不想再怪自己，怪任何人，对的时候遇见对的人可以幸福一生，我却在错误的时候遇见了错误的人，当教训吧

 

他带了别人睡了我睡过的床，看了我看过的书，认识了我认识的朋友，用了我用过的身体。

 

以前曾经原谅过他的背叛，那是因为那些女人在前，我才能宽容，现在不同了，已经有了新人横在我们之间，形成了不可逾越的鸿沟，

 

这条天堑将永远无法弥补，朋友说的对，我们缘尽了

 

这个世界就是在无数的得到与失去，利用与背叛间游走。

 

听着她说现在的他们，觉得很熟悉，因为那是我曾经历过的，那段日子实在不想再提

 

似乎隐约想起去年这个时候她的另个女人给我电话，我一直追问他们的事情，而她却不想再提，说忘记了

 

现在我体会到了，女孩问我的经历，我真的一个字都说不出口，所有的愤怒和屈辱让我不想再提起，再去回忆可怕的过去

 

不知道我身上究竟还间接沾染了多少女人的体液，真的感到恶心，也是从没过的感觉

 

在我脑中抠去那段日子吧，让有关他的一切人或事远离我吧

 

老天，如果你还眷恋我，就请快点让我走出这段雨季

 

刚量过体温，发烧了，，，，，，，

 

一个人，确实孤单，确实孤单，确实孤单

 

但是再不能因为孤单而纵容伤害自己了

 

学会保护自己，学会爱惜自己，学会看人，学会辨别，学会成熟

　　　　　　　　　　　　
某女在电话那端哭诉道，我们已经分手半年了，朋友们也都知道我们分手的事。平时他不出现，也不联系，可是他却会隔三岔五的来找我，好像什么事情都没发生一样，来陪我吃饭、睡觉，之后再若无其事地走掉，既不做任何解释，也不给任何承诺，有时还当着我的面，给别的女人发短信，他的朋友告诉我说，他这其间，已经处了好多女孩，只是却没有谈成一个，让我不要再理他了。
可是他为什么还总来找我，到现在还没定下来，是不是心里还惦记着我，爱着我，放不下我？

你看，女人多可怜，他给了你一点点温暖，你就忘了吻别的冷淡，他来找你吃饭、睡觉，你都因此心存希望，似乎等待临幸的妃子一样，能够为他侍寝已经是莫大的荣幸，成了他爱你的证明。
而对你而言，只要他还肯来索取，都成了你的幸福，都

成为你留恋的缘由。

你既不主动骚扰他，也不让他鞍前马后地陪伴呵护，还随时提供免费的服务，他身体需要的时候，可以来找你；他感情受挫的时候可以来找你；他孤独寂寞的时候可以来找你……
在这段不公平的恋爱关系中，你把自己定位成了一个很被动很伟大的备胎，任他为所欲为，欲取欲求，既不需要考虑你的情绪及感受，也不需要负责你的将来，既不用担负男友的责任，又可以享受男友的权利，他需要的时候，永远随时可以来找你，不需要的时候，他永远不会出现。
这样的女人，上哪里找？他没定下来之前，为什么不来找你呢。

你或许想，他没定下来，也许是因为对你余情未了？
妹妹，别自欺欺地地耽于幻想了。
他没定下来，也许是因为没遇到合适的；没遇到合适的，也不是还挂念着你--也许他还没玩够，还不想定下来。
他当着你的面给别的女人发短信，由此可见

，你在他心中的地位及份量。
你就像一只伟大的备胎，一声不响、默默无闻、任劳任怨地为他的风流花心、自恋自私、不负责任的行为，提供有力的精神支撑。
他风流潇洒、情场得意的时候，他绝对不会来找你；他若是遇到合适的，结婚了生子了，更不会来找你了，反正也没给过你什么承诺。
他遇不到合适的，在外受挫过了，年龄大了，残枝败叶了，没女人喜欢了，回过头还可以来找你。
你的存在，是他的生理和心理安全感的双重保障。

你或许想，他还爱着你，只是没玩够，你以为他终有一天，会良心发现，浪子回头；你以为他在外边玩腻了，最终回到你的身边，给你一个圆满的正果--而无非是给自己再加深几道伤口，增加几道耻辱的印记而已。

因为。
备胎的命运，一则是等啊等啊等啊等，终于派上了用场，不过到最后很有可能再被别的新胎给换下去。
还有一种命运是，

一直等啊等啊等啊等，最终也没派上用场，说不定连车都已经换了。

已疲惫的挣不开眼睛，但仍然还想写点什么。

 

我知道我自己不漂亮，但是我希望自己是一个可以用灵魂呼吸的女人。懂得伸展与退缩。

 

这样的日子很平淡，应该不是我需要的，我希望自己要么悲伤，要快乐。

 

没有过多的心情而言，只是突然清晨起床，发现爱着的那个人不再有往日熟悉的气息。

 

一天大脑被文字占据，晚上回家，呆呆坐着想自己该爱哪个人，为什么会爱上那么一个人？

 

在一起超过2天就会烦，就会开始质疑自己对他的爱，对他的付出是否值得。

 

往往在多日不见的时光中，开始回味那些过去的时光，开始想他，发疯的想，是想一种心情，而不是一个人，今天我明白了。

 

他不适合我，真的，可是我也不知道我适合什么样的，只是他的样子在我心中越来越模糊，他的背影也越走越远

 

我们已经远的不可能在面对面的哭泣，尽管躺在一起，却没了激动。

 

不知道怎么了。

 

想和一个常来看我空间的人说说话，虽然我不知道你是谁，但是没当登陆这里看见你访问过，就会有种塌实的感觉

 

原来 我的文字有人读，我的心有人抚摩，在这里我还不算孤单。

 

可是我很奇怪为什么每次你都是从心疼一个人的感觉那篇进来的

 

陌生的朋友，尽管你不留一个字，但是我知道你的存在

 

我有继续写下去的勇气，不为工作，不为报纸，只为心情，为日子。

 

晚安，睡觉了

这几晚睡的不好，总惊醒在深夜4点半，然后望着空旷的天花板，直到窗外路灯慢慢熄去，仍无法入眠

 

总是梦见他结婚了，不停的梦见，梦中我到处找他，不停的找，我只能听见他的声音，却无法看见他的人。我知道我想他了，可是梦醒后，事实却告诉我，我们已经分手了，不可能在一起了。眼泪大滴大滴落下，努力的控制着，尽管在无人的黑夜，我都不想让泪水占湿枕巾。

 

再次睡着，没有梦，直到闹钟响起，骑车上班，脑子一直跑毛。

 

下午买了烤箱，买了工具，开始学做蛋糕，很努力，很认真，却不知要做给谁吃。

 

没爱情的日子很空虚，很寂寞，海棠说，我会幸福的，只是早晚而已。可是我真的想知道我什么时候才能幸福

 

我到底还有没有爱的能力？

 

真的，我想他了，可是这种想念却不能表现出来，一直要压抑在内心，人的生命那么短暂，我却总是不能抓住我的爱。